ハイヤーセルフからのメッセージ

>>147
返信が遅くてすいません。

厳しいメッセージになるのでは、と思っていたので、意外な結果でした。
休みたい、と思っているのですが、中々そうもいかず。
私が休むためには親にショートステイを利用してもらう必要もあり(親的には本当は行きたくないんだろうなと)、自身の気持ちが誰かを悲しませている、でも休みたい、と悶々としてました。
すぐに自分を認めるのは難しい感じもしますが、心に留めておきたいと思います。

この度は、ありがとうございました。

>>156
おはようございます。
ご本業のお忙しさの後に、お返事ありがとうございました。

一人の時間がないと身がもたないことは確かですが、前にはあった声がかからなくなることに一抹の寂しさも感じることがあります。
魂が響き合う相手と出会えたら奇跡のようですね。
自然体からズレるとまたしんどくなるので、結局「受容」に尽きると納得いたしました。

>>141
ご感想ありがとうございます!

正直に申し上げますと、「仕方ない」という言葉は、どちらかというと「諦め」や「受け身」のニュアンスが少し入りがちですが、受容の本質は「自分をそのまま認める」「これが今の私だ」と肯定することです。
緑さんの場合、そもそも一人の方が気が楽だと思っておられるのではないでしょうか。
「友達とずっと一緒にいたいタイプじゃない」「気疲れしやすい」「社交的ではない」という自分らしさが、本当のベースにあるんですよね。
それを「仕方ないから我慢する」ではなく、「これが私の自然なペースで、いいんだ」と心から受け入れることが、受容の核心です。
「私は私のままでいい」と思えると、
緑さん自身が自然体になるのでで、魂が本当に響き合う人だけが自然と残ります。

>>153
ご感想ありがとうございます!

「罪悪感」のメッセージが示していたのは、まさに「やりたいことを抑え込んでしまう古い信念」を手放すタイミングだったんですね。
でも、そこに気づいて「やりたいことって何？」と自分に聞いてみようと思ってくださったのは、大きな一歩です。
そして、私から追加でお伝えしたいのは、「人生を楽しくする責任は、自分自身にある」ということです。
誰も「これをやってくれれば楽しいよ」と完璧な道を示してくれる人はいません。親も、社会も、夫も、子供も、
「あなたを幸せにする責任」は持っていないんです。
それは全部、自分自身が握っているものです。
「やりたいこと」が今すぐ浮かばなくてもいい。
「小さなことからやってみよう」と決めた瞬間から、「私は自分の人生を楽しくする責任を取る」という選択が始まっているんです。
かすみさんの「やりたいこと」が、少しずつ形になっていくのを、心から応援しています

>>152
ご感想ありがとうございます！

占いから受けた印象は、つい余計なことを言ってしまい、お友達に「え？」と思われてしまう傾向がある、というところでした。
ただ、これは「我慢しろ」という意味ではなく、
「自分の気持ちを大切にしつつ、相手や関係も大切にするバランス」を取る力のことです。
娘さんは今、まさにそのバランスを学ぶ修行中なんです。
家庭で娘さんと衝突しそうなとき、
まず「今はちょっと熱くなってるね。お母さんも一緒に深呼吸しようか？」
と一緒に呼吸して一旦落ち着かせてから、「無理に友達に合わせなくていいよ。自分の気持ちを大切にしながら、少し待ってから話すのもいいかもね」
と優しく伝える程度で十分だと思います。
無理に「こうしなさい」と押し付けず、「一緒に練習しよう」というニュアンスで寄り添うと、娘さんも受け入れやすくなるはずです。
かすみさんも、娘さんの感情に巻き込まれやすいときは、「今は娘の自制心が揺らいでる時期だから、私がモデルになって落ち着こう」と自分に言い聞かせてあげてくださいね。
親子で少しずつ「一瞬立ち止まる」練習をしていくだけで、
お互いの衝突が減り、娘さんの自制心も育っていきます。

>>149
幼い頃から何かと親にしたいことなど否定されたり
社会人になって自分の稼ぎで生活するようになってから
収入のしばりだったりなど、やらない理由を自分で作っていたな、と思い出しました。
お金かかるし、、私じゃ似合わないかもしれないし、、わざわざ出向かないといけないし、、などなど。
途中まで読んで手放すって何！？とおもいましたが
小さなことからやっていけばいいのですね。
今すぐ浮かびませんが、やりたいことって何？と自分に聞いてみようと思います。

この度はお忙しい中ありがとうございました。

>>144
ありがとうございます。
確かに自制がきかず、自分の納得いかないことは、ズバズバ言いますし、先生にも言って
うまくやれてないです。
友達関係でも、自制心がたりなくて、子供っぽく見られてしまっているんですかね？　
家では、愚痴を聞いたりしますが
あまりにも多いので、私も対等なアドバイスにらなってしまい喧嘩になります。
無理に合わせなくていいよ？はどのような場面で娘に伝えてあげればいいですか？寄り添い方が、いまいちわからなくなっいます。
親としは甘やかしすぎてしまっています。
娘に必要な自制心とは、詳しく教えてほしいです。

>>146
お忙しい中、鑑定していただき、
ありがとうございました。
以前の仕事はブラックだったので、
無事に退職出来て良かったとホッとしています。
苦しみも悲しみも喜びも人や場、
すべての出来事は学びだったと、
感謝に変えて前向きに行きたいと思います。
ありがとうございました。

本日もこれにて鑑定終了させていただきます。
皆さま、ご応募ありがとうございました。
ご感想に対するお返事は喜んでさせていただきます。

>>130
テーマ「罪悪感」

「それなりに幸せ」なのに心が満たされないのは、「これで十分」「平凡でいい」「欲張ってはいけない」という古い信念が、無意識に罪悪感を生み、
本当の情熱や目標を抑え込んでしまっている状態です。
「平凡でそれなりに幸せ」という状態は、確かに「安定」ですが、魂の深い満足（夢中になれる情熱、目的意識、成長の喜び）は、「もっと欲しい」「突っ走りたい」という欲求を抑え込んでいると、物足りなさとして現れます。
それは悪いことじゃなく、
魂が「もうその信念は必要ないよ、手放して本当の欲求を生きよう」と教えてくれているサインです。
「もっとやりたいことがある」「夢中になりたい」という気持ちを、罪悪感なく、素直に認めてあげてください。
小さな「これやってみたい」から始めればいい。
その罪悪感を手放すだけで、
心から満足できる目標や情熱が、自然と浮上してきます

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>>134
テーマ「プライド」

今日ハイヤーセルフが伝えているのは、毎日、介護を続けているあなたは、すでに十分に立派です
まず自分自身を認めてあげてほしいということだと思います。
介護という重い責任を担いながら、感情が爆発してしまうことへの罪悪感、常に張り詰めている緊張感、それだけ真剣に向き合っているから、消耗しているのです。きつい口調になってしまう自分を責めすぎないでください。
親御さんの中に、かつての自分（親よりも弱かった子供時代）、あるいは未来の自分を見るとき、少しだけ視点が変わるかもしれません。完璧な介護者である必要はなく、あなたもひとりの人間として休んでいい、とハイヤーセルフは伝えています。
親御さんを「責めない」ことを意識するのではなく「私は今、こんなに頑張っている」「私は立派な存在」と、自分自身を認めてあげることから始まると教えてくれています。

>>135
申し訳無いですが未来予測はしません。（仕事が見つかるか？は未来予測になります）

テーマ「悲嘆」

仕事がないという喪失感は、「以前の仕事や安定した日常を失った痛み」を、
魂が「もう十分味わったよ。手放して、次に進もう」と促すための修行期間です。
「仕事が決まらない」状態そのものが、「以前の安定を大切に思い、感謝に変える」という魂のレッスンを、意図的に長引かせているんです。
「仕事が決まらない」のは罰や呪いではなく、「失職の痛みを味わいきって、感謝に昇華させる」という、魂にとって必要な「修行」期間。この修行を終えると、「本当に自分に合う仕事」が、
自然と「決まる」ではなく「引き寄せられる」形で現れてきます。

>>136
テーマ「明け渡す」

自立したいのに「難しい」「特性のせい」「親のせい」と感じてしまうのは、
「自分で状況コントロールしたい」という欲求が、強くある状態です。
「親離れしたいのに親への不満が根強い」「特性のせいにしがち」という思考は、無意識に「親や自分の特性を変えたい、分かって貰って責めたい」しようとするエゴの表れです。
これを続けると、逆に自立の流れがブロックされ、「いつまでも親の影響下にいる」ループになってしまいます。
経済的、精神的な自立は、
「親を変えよう」「特性のせいだ」ではなく、「私は今ある自分を受け入れ、宇宙や自分の魂の流れに委ねる」という明け渡しの姿勢から、自然と近づいてきます。
自立を望む気持ちは、とても立派です。
今は「特性のせい」や「親への不満」に囚われやすい時期ですが、明け渡しの姿勢を取ることで、魂の本来の自由が少しずつ現れてきます。

>>131
娘さんへのメッセージで引きました。
テーマ「自制心」

娘さんが友達とうまくやれないと感じているのは、自分の感情のコントロールが、思春期の揺らぎで弱まっているからです。
思春期はホルモンバランスや心の変化で、
「友達に対してどう振る舞えばいいかわからない」「感情が爆発しやすい」「周りに合わせられない」という状態になりやすい時期です。
「今は集中力が散漫で、友達との距離感や自分の気持ちをコントロールしにくい」と教えてくれています。
これは「娘さんが悪い」ではなく、
魂が「自分の感情を自分で管理する力」を、今まさに学んでいるプロセスです。
「親として原因がわからない」「娘と衝突してしまう」というご心配も、
娘さんが今「自分で決めたことをやり遂げる」力が揺らいでいるので、
親御さんの言葉が「プレッシャー」に感じられてしまい、衝突しやすくなっているのかもしれません。

娘さんと衝突しそうになったら、
「今は気持ちが不安定な時期だから、無理に合わせなくていいよ」
と優しく寄り添ってあげてください。
親子で「小さな決意」を一緒に認めてあげるだけで、娘さんの自制心が少しずつ強まり、友達関係も穏やかになっていきます。

いつもご相談ありがとうございます！
現在、本業が忙しくなっており、
お返事やメッセージの対応が遅れてしまうことがあります。
（数日〜1週間程度かかる場合もございます）
ご依頼いただいた方は、
どうかお気長にお待ちいただけますと幸いです。
お待たせして申し訳ありませんが、
引き続き、よろしくお願いいたします

>>132
ありがとうございます。

悲劇のヒロインを脱却して自分で舵をとって生きていく人生にシフトしていきます。
頑張ります。新しい景色がみたいです。
ありがとうございました

>>117
ありがとうございます。

これは仕方がない、と思うことは「受容」に入りますか。
これからでもまた新たな友だちができるかどうかは、この自然体でいても楽しく生きることで引き寄せてくるでしょうか。

自分に原因があると問題視するというのは違うようだと気づきをいただきました。
気づきがメッセージとズレていたらすみません。

>>102
主様

お礼が遅くなり申し訳ありません
メッセージをありがとうございます
拝読させて頂きました

自分が何かしたかな？と思っていたので
メッセージを拝読して気持ちが少し楽に
なりました
友人のご事情はわかりませんが
時間が経てば人間関係も変化するものなのですね…
お互いの子供達の小学生の時からの
母親同士の関わりです
子供達は成人しているので15年以上仲良くして頂いていたので残念な気持ちもあります
連絡があるかな…とか相手に期待をして
いたのかもしれません…
わからないまま受け入れる！
なんとなく不思議な感じがします
バランスかとれて前向きになれるように
努力しようと思います
最後のメッセージに「はっ！」としました

この度はご依頼あるなかご縁を頂き
ありがとうございます　感謝しております　
たくさんの気づきもありがとうございます

文章がうまく纏まらずですみません

>>133
難しいばあいは、娘にお願いします。

このコメントは削除されました

今回も５名様ありがとうございます!
一旦締め切りさせていただきます。

自立をしたいと思いながら、難しくも感じてしまいます。
自分の特性のせいにしがちな思考や親への不満が根強くあると分析しています。
自立をするために必要なメッセージをお願いしたいと存じます。
親離れという意味も裏返すとあると思います。
経済的な自立や精神的な自立など総合的に見て、いかがでしょうか？
宜しくお願いします。

このコメントは削除されました

おはようございます。
親の介護をしています。
本人だって、介護をされる側になりたかったわけでもないと、頭ではわかっていますが、ネガティブな感情が爆発して、きつい口調になったり、家にいても常に緊張しており、休まる気がしません。
メッセージをお願いいたします。

>>131
娘さんへのメッセージか、お母様へのメッセージかどちらをご希望されますか？

>>129
​「どうしたら」という問いへの答えを含め、今あんずさんに必要なメッセージはすべてお伝えさせていただきました。
今回占いが、あんずさんの新しい一歩のきっかけになれば幸いです。

思春期の娘がいます。友達関係が苦手で、
学校の友達とうまくやれないとこがあります。

親としては何が原因かずっと見守っていますが、
全然わからずで、娘と衝突してしまいます。　
メッセージよろしくお願いします！！

よろしくお願いいたします。

現状の私は不幸ではなく、平凡でそれなりに幸せかと思っています。
ですが、なんとなく物足りないというか
心から満足できていないと感じます。
やりたいことや目標が特になく、なにか夢中になれることに突っ走っていけたらいいのにな、、と。

ハイヤーセルフからそんな私に対してのメッセージをいただきたいです。
お願いします。

>>127
ありがとございます。
核心に触れてもらって良かったです。

私はおっしゃる通り、怖くてたまらないから、
守りの人生を生きてきました。
その怖さがどうしても超えられなくて。

ほんとにその通りです！！
どうしたら、悲劇のヒロインから卒業して
私は怖さを受け入れて前に進めますか？

逆にこの怖さに向き合う必要があるから、
同じ繰り返しや、同じテーマが私にくるのでしょうか？

こんにちは！
いつも練習にお付き合いくださって、本当にありがとうございます♪

本日も5名様ほどお付き合いいただきたいです。

相談内容をしっかり書いてくださると、より具体的なメッセージをお届けしやすくなります。 （相談内容は後ほど削除していただいても大丈夫なので、安心して自由にお書きくださいね！）

ご希望の方は、
・相談内容（最低５行以上が理想です♪） をコメントでお知らせいただけると嬉しいです。
・以前鑑定を受けていただいた方でも別の内容でしたら鑑定可能です
よろしくお願いします〜。

☆自分用メモ☆
現在延べ21人/出現カード19種

>>126
あんずさん、お返事ありがとうございます。
​核心に触れるような言葉でしたが、しっかりと受け止めてくださって嬉しいです。あんずさんの問いかけに対して、ハイヤーセルフからの答えは明確に「YES」になります。
​少し厳しい表現になりますが、大切なことなので丁寧にお伝えします。
​「悲劇のヒロイン」を演じているということは「嘘をついている」という意味ではありません。あんずさんの苦しみ自体は本物です。
​ただ、心のどこかで「私は翻弄される被害者だ」という役割（設定）の中に留まることで、本当の意味で自分を変える「怖さ」から逃げている部分がある、ということです。
​「不可抗力」という言葉、これを使うことで、「自分のせいじゃないから、どうしようもない」と自分の力を無力化してしまっています。
​「我慢」という美徳、 我慢し続けることで、「自分はこんなに耐えているのに」という悲劇の物語が完成してしまいます。
​これらを無意識に繰り返すことで、「自分の意志で現状を変える」という責任を負わなくて済むように自分を守っている、それが「演じている」という状態の正体です。

​悲劇のヒロインという役を降りたとき、あんずさんの前には「自分の足でどこへでも行ける自由な世界」が広がっています。

>>125
ありがとございます。

私は、悲劇のヒロインを自分で演じているんですか？
自分の人生を自分の意思で生きていく事が大切ってメッセージになりますか？

>>121
テーマ「悲嘆」

厳しい言い方になってしまいますが、
悲劇のヒロイン症候群はもう終わりにしませんか？というメッセージです。手に入らない物を手に入れられない私という喪失感に浸る物語の主人公になっています。
「なぜ神様は私をこんな目に」と問いかけるのは、自分の人生の舵を神様のせいにして（運命）に渡してしまっている状態です。
被害者のポジションにいる限り、自分は悪くありません。悪いのは「運命」や「出会う男性」や「自分の体質」になります。でも、その代償として「自分の人生を自分で変える力を手放してしまっているのです。
「私は我慢させられている」と思うのをやめ、「私は私の意志で、この距離感を保っている」と認識することが重要です。

>>123
ご返信ありがとうございます。
この先、プロセスが楽しめるようになれたら、長丁場は今思うほど苦痛ではないものになる、でも途中で先が見えずに自暴自棄になる、そんな予想がたちました。
気長に気楽に考えながら、進めてみます。

>>115
ご感想ありがとうございます!

プロセスが手数多くて余裕がない中でも、「慣れてきたら楽しめるかな」と前向きに捉えてくださったのが、本当に素敵です。 未来予測はあえてしないポリシーなのですが、参考程度になさって下さい。一言で申し上げると、長丁場になります。 なかなか結果が出ないので忍耐力が揺らいで、急ぎたくなったり、途中で疲れやすい時期があると示しています。 ですので「地道に続けながら完成度を上げて行く先に希望があるはず」と信じている新芽さんの気持ちが、まさに今必要な「忍耐の種」になっています

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>>120
全然ストーカーとかでないです。
　
好意があるかはわかりませんが、
それを感じてしまう。という表現ですが、
相手が実際好意があるかもわからないです。

私が気になってしかたなくなってしまいます。
恋愛とかではないです。

>>113
占う前に１つご確認させていただきたいのですが、<<私の中ではつらいですとは、ストーカー的な好意を寄せられてお困りなのでしょうか？

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